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    Wenn ich zu Hause noch Hanteln und Gewichte hätte, wäre es großartig.

    Brauchst Du gar nicht. Du hast was zuhause um Dich auszupowern und Du brauchst nichtmal viel Platz. Suche mal bei Youtube nach "Workout Stuht" und Du bekommst Vids die dir zeigen wie Du ganz gezielt mit einem normalen Stuhl trainieren kannst. Auch mit einem Tisch geht was .. schau's Dir einfach mal an, wenn das was für Dich sein könnte.

    In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

    "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

    Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

    "Ich ertrinke, du Idiot!"

    Es gibt nur zwei Dinge, die ich wirklich, wirklich aus tiefstem Herzen hasse:


    Erstens sind das Leute, die immer übertreiben müssen und

    Zweitens, wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

    "Schwiegermutter, wie lange bleibst du denn heuer an den Feiertagen?"


    "Bis ich euch auf die Nerven gehe."


    "Du willst nichtmal bis zum Mittagessen bleiben?"

    Deutschland 2019: Die reichsten 10% besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.


    Deutschland 2020: Die dümmsten 10% besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

    Zum achtzigsten von Chuck Norris ein kleines, ehrfurchtsvolles Special:


    Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

    Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nach

    Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

    Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

    Chuck Norris kann ein Happy Meal in weniger als 10 Sekunden zum Weinen bringen.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

    Am Anfang war nichts... Dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Besorg dir einen Job verdammtnochmal." Das ist die Geschichte des Universums.

    Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

    Chuck Norris kann chinesisches Essen mit nur einem Stäbchen essen.

    Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – zweimal.

    Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

    Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.

    Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles. Auch auf Tiernahrung.

    Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

    Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

    Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals.

    Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat – die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

    Chuck Norris macht keine Liegestützen, er drückt er die Welt nach unten.

    Chuck Norris hat den Roadrunner mit einem Roundhouse-Kick gefangen.

    Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

    Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".

    Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

    Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielert.

    Chuck Norris entführt Aliens.

    Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

    Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

    Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

    Chuck Norris hat den Niagara-Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

    Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

    Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.

    Einmal hat Chuck Norris bei Burger King einen BigMac bestellt - und bekommen!

    Herr Apotheker, ich will meine Frau umbringen und hätte dafür gerne flüssiges Zyankali.

    Es tut mir leid, aber das kann ich Ihnen nicht so einfach verkaufen, mein Herr.

    Hier, sehen Sie, ein Bild meiner Frau, kennen Sie sie vielleicht?

    Der Apotheker sieht sich das Bild an und sagt: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

    Lehrer: "Paul buchstabiere bitte Papa"

    Paul: "P-A-P-A".

    Lehrer: „Lilly buchstabiere Mama“

    Lilly: "M-A-M-A".

    Lehrer: "Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung"

    Vater sagt zu seinem Sohn: Du wurdest adoptiert.

    Der Sohn entsetzt „WAS!? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen“.

    Als Antwort bekommt er zu hören: „Wir sind deine echten Eltern und jetzt pack Deine Sachen, du wirst in 20 Minuten abgeholt“.